La culpa

Sentimiento de culpa: Experiencia dolorosa que deriva de la sensación más o menos consciente de haber transgredido las normas éticas personales o sociales. (Lillyam Restrepo Sánchez, psicóloga de la Universidad Remington).

Hoy volví a estar con mi amiga y compañera de "juerga" del viernes pasado. Esta vez el encuentro fue diurno, sin alcohol y sólo para hacer trámites ... y conversar mucho, como cada vez que estamos juntas.

Entre todo lo que hablamos, y derivado de temáticas anteriores, apareció el tema del sentimiento de culpa excesivo, experimentado en innumerables ocasiones por ambas; aunque debo reconocer que ya estoy trabajando en su superación y trasladándome al lado de la no-culpa o "enyegüecimientos sin arrepentimientos".

Después de dialogar sobre lo terrible que era este sentimiento, sus señales físicas, emocionales y mentales, comenzamos a buscar una explicación para ello; la cual debería encontrarse en ciertos factores en común, presentes en nuestras historias de vida. Fue toda una introspección psicoanalítica, y llegamos a la conclusión que habían dos influencias claras:

- Nuestros rasgos obsesivo - compulsivos y nuestro sistema de pensamiento tendiente a ser polarizado, negativo, rígido, sobredimensionado y perfeccionista.

- Nuestra educación formal y familiar, con tendencia a la represión y al autoritarismo. Ambas estudiamos 12 años en un colegio religioso, de esos con monjas y todo, donde se nos metió a la fuerza en el inconsciente que el placer estaba asociado al pecado, y si pecabas serías víctima de un castigo terrible, con la consecuencia de perder para siempre el amor de Dios. Y para peor, caerías para siempre en las tentaciones del demonio, lo cual te hacía una persona muy malvada que no merecía el afecto ni las bendiciones humanas ni divinas o que tu mal comportamiento dañaría a las personas importantes y cercanas en tu vida. En el fondo, era casi que uno venía al mundo a puro sufrir y a pagar las culpas de Adán y Eva, y que todo era un "valle de lágrimas" donde se debía aguantar el sufrimiento sin reclamar y hacer el máximo de sacrificios posibles.

Fue inevitable recordar cierta clase universitaria, donde un profesor dueño de una oratoria impresionante declaró (con cara de mesías del positivismo y el psicoanálisis): "La culpa es un invento de la religión". Obviamente, la culpa ha sido - hasta ahora - el mejor método de control social para impedir la transgresión de las normas éticas establecidas socialmente.

Nos preguntamos sobre su utilidad, además de acrecentar los honorarios de psicólogos y psiquiatras, aunque debo reconocer que este sentimiento puede llegar a estar ausente en ciertas personas que se toman la vida con bastante relajo o presentan rasgos psicopáticos; por lo que no afecta a tod@s l@s que alguna vez pasamos por esos establecimientos educacionales vistos con tan buenos ojos por los padres que buscan "una educación con valores" para sus hij@s, para que sean todas unas señoritas o unos caballeros que sigan "el camino del Bien".

A estas alturas de nuestras vidas creo imposible eliminar este sentimiento del todo, pero decidimos ser proactivas y, aprovechando nuestras herramientas técnicas, teóricas y metodológicas, elaborar ciertas estrategias que podrían incluir:

- Realizar acciones concretas para reparar el daño que creemos hemos realizado: Pedir disculpas, preguntar que se puede hacer para arreglar una situación o simplemente reconocer que nos hemos equivocado. Cada uno sabrá como lo expresa, yo creo que sirve desde el "perdóname", hasta el "put... que soy hue..., la cag..."

- Entender que es una reacción emocional aprendida, y como tal, puede modificarse o desaprenderse, porque en el fondo no sirve de mucho.

- Analizar las acciones que nos generan una culpa posterior y aprender de nuestros errores.

- Asumir que no se puede modificar el pasado. Como dice el reggaeton ... "Lo que pasó, pasó".

- Aceptar que hacemos ciertas cosas o tenemos ciertas conductas que pueden molestar a otros, pero si estamos conformes no te podrán manipular emocionalmente por ellas.

- Liberarse de las culpas y los remordimientos ... y disfrutar la vida no más, que como dicen por ahí ciertos jotes flaites "la vida es corta y hay que aprovecharla!!!!"

Me di cuenta que hoy mi blog parece más un manual chanta de autoayuda que otra cosa, y que me puse demasiado biopsicosocial, pero este fue un tema a pedido de mi amiga, y parte de mi proceso terapéutico autoinducido y autodirigido para no caer en depresión debido a este período de cesantía indefinida. Así me ahorro las consultas particulares psicológicas y los ansiolíticos ... es "mucho derroche" cuando no se tiene pega ni previsión, jaja.

Para los que tengan tiempo o interés:
Disco: "La Culpa" de Los Bunkers.
Película: "La mala educación" de Pedro Almodóvar (notable actuación de Gaelito García Bernal). Ahí verán de manera bastante gráfica las consecuencias de la educación represiva.

"No me culpes, por favor

No te asustes, es mejor"

(Culpable - Los Bunkers)

"Que diría Dios, si amas sin la Iglesia y sin la ley

Dios, a quien ya te entregaste en comunión
Dios, que hace eternas las almas de los niños
que destrozarán las bombas y el napalm"
(La familia, la propiedad privada y el amor -
Silvio Rodríguez)

Infidelidad ...

No es mi intención ser la mala copia de "Sex & the City", ni imitar a "La Carne" (The Clinic), pero este fin de semana, entre cerveza y cerveza (acaramelada con amaretto y negra con cacao, disfrutadas en cierto local bastante conocido), surgieron algunos temas interesantes en la conversación mantenida con mi amiga "M.A". Para los hombres que lean esto, desentrañaré el misterio respecto a qué hablamos las mujeres cuando estamos sin ustedes, jaja.

Después de las típicas quejas, reclamos y desahogos por nuestra desocupación laboral e infructuosos intentos por revertir la situación dignamente, prometimos no tocar más el asunto. Y terminamos en el tema de las relaciones de pareja, el sexo y los afectos.

A medida que iba avanzando la hora, el consumo y la confianza, además de descubrir nuestras coincidencias o parecidos respecto a los rasgos obsesivo - compulsivos, la necesidad de saber y contarlo todo y cierto masoquismo implícito en ello, terminamos teorizando, tipificando y clasificando uno de los conceptos más definidos y presentes en películas, libros, canciones, programas radiales y hasta series televisivas: "La Infidelidad".

De acuerdo a la enciclopedia virtual Wikipedia (para que después no me acusen de plagio), la Infidelidad es "el incumplimiento del compromiso de fidelidad. En su acepción más común, la fidelidad es el compromiso de mantener relaciones sexuales sólo con la persona que es nuestra pareja. Por tanto, la infidelidad es quebrar ese pacto tácito de mantener relaciones sexuales con la persona que hemos escogido libremente como pareja."

Es decir, de acuerdo a la definición anterior, la infidelidad tiene un componente netamente físico, que dicho en "shileno" sería algo así como "el hecho de incursionar en grado 3 o tener un encuentro del tercer tipo (más todos los sinónimos que creativamente existen en nuestro país) con el/la patas negras, el/la otro/a o el/la cochino/a".

Pero con mi amiga llegamos a la conclusión que existía otra variedad, que denominamos "Infidelidad Emocional". Ésta no requiere precisamente de la infidelidad física, ya que vendría siendo "el hecho de sentir una atracción hormonal, emocional o psicológica hacia otra persona que no es nuestra pareja". Puede sonar demasiado romántico o idealista, pero a veces aparece algún personaje en nuestras vidas que nos hace "click", nos revoluciona las hormonas, quedamos "enganchadas" o nos deja "marcando ocupado", simplemente con una conversación, un detalle, un gesto o su personalidad, unido a cierta idealización de nuestra parte y el entorno o contexto en que se haya desarrollado el o los encuentros. Aunque jamás se concrete algo, empezamos a obsesionarnos con este ser, nos sorprendemos soñando con él, pensando en él, dedicándole canciones en secreto (aunque sea en nuestra cabeza), esperando encontrarnos "casualmente" con él, o que nos llame, nos escriba, nos agregue o se conecte a Msn.

Puede parecer patético, pero lo más probable es que le haya pasado a más de alguien alguna vez, quizás a más mujeres que hombres, por un tema cultural y biológico (eso nos pasa por tener los hemisferios cerebrales tan conectados, nos cuesta separar lo emocional de lo racional). Lo peor es que después de cierto tiempo se acompaña de algún grado de culpabilidad creciente, especialmente si nuestra pareja satisface o trata de satisfacernos en las distintas áreas de una relación. Es decir, ya no se trataría de fijarse en otro que pudiera cubrir o compensar nuestras carencias o insatisfacciones y eso nos hace sentir peor aún, nos cuestionamos todo e incluso ponemos en peligro nuestra salud mental, arriesgándonos a alguna que otra psicopatología ... y todo por mirar para el lado en un momento de debilidad o fragilidad.

Además de esta temática surgieron un par de interrogantes por parte de mi amiga, dignas de su profesión frustrada (Periodismo ... eso sí se le notan mucho las influencias de Pamela Jiles y Tati Pena, jaja). Obviamente nuestras respuestas y reflexiones no serán publicadas, por respeto a las involucradas e involucrados, para curiosidad del/a lector/a, y en términos prácticos, para que no me censuren el blog. La idea es que cada uno/a se las responda libremente, y si quiere sugiera otros cuestionamientos, aprovechando el tema tan "profundo".

1. ¿Qué características debe tener una persona para ser considerado "bueno en la cama"? (Dígase "buen amante", "campeón del ring de las cuatro perillas", "como tonto pa´l ...", "kamasutra ambulante" o como Ud. lo quiera expresar).

(Definitivamente no leo más La Cuarta, debido a estas extrañas influencias en mi vocabulario, jaja)

2. ¿Cuál sería el límite entre lo permitido y lo prohibido para experimentar e innovar con una pareja estable después de cierto tiempo, para romper la rutina? ¿Esa experimentación podría incluir la presencia o integración de personas externas y de nuestro mismo sexo, aunque tengamos clara nuestra heterosexualidad?

(Aunque yo igual dudo cada vez que veo videos de Madonna y Kylie Minogue o a Denisse Malebrán ... mmmm, eso me pasa por escuchar mucho Morrissey, Erasure, Culture Club y Depeche Mode).

Canción de hoy: "Mujer contra mujer" de Mecano (el que sabe, sabe; el que no, investiga; y al que le da lata, se queda con la duda). Nada más les diré que "Viva la diversidad" y "lo que opinen los demás está de más ..."

Familia ...

Dedicado a mis primos, en especial a "salamara" o "utalina".

Quizás esta sea la publicación más personal y narrativa que haré, pero este fin de semana fue bastante intenso en términos físicos y emocionales.

Jamas pensé que volvería a viajar tan pronto, menos a la VI Región, pero el viernes recibí la noticia que había fallecido mi abuela materna, y ahí comenzó un "largo tour" por Chilito, no tanto por la distancia como por la cantidad de trasbordos y escalas.

Todo comenzó ese mismo día, ya que nos coordinamos con mi prima que vive en Stgo para quedarme en su casa hasta el sábado y viajar lo más temprano posible.

Después de arreglar y terminar algunas tareas domésticas y sociales pendientes (además de cancelar todos mis panoramas de fin de semana largo) me dirigí al terminal de buses, donde el vendedor de boletos me humilló con su pasaje pal 28 de mayo (ícono de la ineficiencia); en realidad más me humilló el auxiliar que me bajó del bus justo al momento de partir (todo porque la muy pava le miró toda la info al boleto, menos la fecha). Mientras esperaba 20 minutos más y maldecía al tarado de la boletería (alguien debería enseñarle a conocer los números y a vender pasajes para el día que el pasajero pide y no para el día que a él se le ocurre), me encontré con un amigo al cual no veía hace más de un año y que siempre aparece en momentos conflictivos, dispersos o nebulosos de mi vida. Él también estaba un poco enrabiado por culpa de la polola, así que hicimos una terapia catártica y volvimos a la normalidad (creo, o dentro de lo posible).

Después de eso mi próxima parada era Maipú, con viaje en metro y un bus del famoso Transantiago, con tarjeta Bip! y todo (ya me sentía la Carmela de San Rosendo, en mi caso de Playa Ancha). Dormí en la casa de mi tía, a la cual no iba hace muchos años y fue inevitable que la cabeza "se me llenara de metáforas, no?" (como diría alguien por ahí) ... demasiados recuerdos de infancia, los que serían como una especie de anticipo de lo que me esperaba para el día siguiente ... y los posteriores.

El viaje continuó el sábado, y gracias a cinco transportes (2 Transtortuga o Transguatazo más 2 buses Stgo - Melipilla/ Melipilla - Las Cabras y el auto de mi tío) por fin llegamos a nuestro destino o última estación: Las Quiscas (para los que no se ubican, queda en El Carmen, un pueblito de Las Cabras, VI Región, zona absolutamente rural).

Esta vez sí que fue un tsunami o avalancha de sentimientos, emociones y recuerdos. Mi familia no se caracteriza por ser muy aglutinada (o "achoclonada" en lenguaje coloquial), pero debo reconocer que hemos estado presentes y reunidos en las ocasiones que lo requieren, y ésta era una de esas, yo creo que una de las más importantes.

Yo no viajaba desde el año 2000, en una especie de "exilio", impuesto por mi madre en un primer momento, y después voluntario, incluso conveniente para realizar algunas actividades extras, aprovechando la ausencia de mi progenitora por varios días.

Mi mamá siempre me decía que mis primos, primas, tías maternas y paternas preguntaban siempre por mí (toda mi familia de origen es de allá) y me mandaban saludos, recordándome con mucho cariño. No lo creí o no lo asumí hasta que lo comprobé empíricamente. Mi llegada era más esperada que el arribo de Cecilia Bolocco al aeropuerto cuando llegó de Miami. Me sentía todo un personaje de la farándula, hasta pensé en haber tenido algún auspiciador o por último un canje, jaja.

Fueron 4 días de sentimientos encontrados, por un lado la pena por perder a un ser querido de la familia, (una de las pocas reliquias o joyitas que van quedando, como diría mi mamá) y bastante significativo para la mayoría, y por otro lado el reencuentro después de muchos años con mi familia extensa (y en su totalidad), además de conocer a los y las descendientes de mis primos y primas (8 en total), tod@s muy tiern@s, hermos@s y regalones. Aunque debo reconocer que tengo mis 2 favoritos, por haber compartido más tiempos y espacios, y porque con su personalidad encantadora es imposible no quererlos, (como dice la publicidad) e incluso adorarlos.

Fue muy enriquecedor comprobar que existe un sello familiar o cierta información que viene grabada en los genes: ese humor que bordea lo bizarro, esa imaginación al límite de lo gore, la ironía y el sarcasmo implícitos en cada frase o gesto, la constante observación y ese lado artístico más o menos desarrollado, incluso las mañas o fijaciones que tan raras nos parecen hasta que nos damos cuenta que se repiten en varios integrantes de nuestra familia. También fue muy emocionante verificar que mi papá sigue más vivo y vigente que nunca, en cada uno de los recuerdos, consejos y enseñanzas que dejó en otras personas, además de cierto legado del que me siento responsable de mantener, en su continuidad.

Con esto del tiempo transcurrido (y la fragilidad de la memoria) me había olvidado de las diferencias entre las zonas rurales y las urbanas, además de las obvias en cuanto a comodidades e infraestructura. Lo más importante es ese cariño entregado en cantidades industriales, esa solidaridad incondicional y desinteresada, esa confianza sin límites en el otro y esa generosidad para compartir lo que tienen y más allá ... como esas comunidades primitivas que alguna vez estudiamos en la U, o ese mundo en el que nos encantaría vivir cada vez que nos sentimos un poco víctimas de la frialdad, egoísmo o individualismo del mundo urbano o "citadino". Hasta quedé "cordialmente invitada" a un bautizo y a un cumpleaños.

En mi mochila traje más que ropa sucia y pan amasado, mi mente y mi corazón volvieron llenos de una nueva energía y la pureza de tan sinceras manifestaciones de afecto. Aunque tengo varios amig@s y relaciones satisfactorias, retomar los lazos y contactos familiares es impagable. Espero que haya sido sólo el comienzo y se mantengan en el tiempo, ojalá la disponibilidad y el presupuesto estén a la altura de mis deseos ...

Apego

En estos momentos mi mejor amigo de la Universidad y "partner" de muchos trabajos, sesiones de estudio, carretes y sobre todo, de interesantes conversaciones acompañadas de una rica chelita, un helado o un completo (según la ocasión y el bolsillo) está en Barcelona, por motivos de trabajo. De más está decir que está disfrutando toda la diversidad y riqueza socio-cultural en la que está inmerso. Es tanto su entusiasmo y nivel de goce ante la novedad que me llegó a decir por MSN "de verdad junta plata y trata de venir a Europa. Lo merece absolutamente, te das cuenta lo tremendamente reducido que es nuestro universillo chileno-porteño..."

Sinceramente, la idea suena demasiado seductora, e implicaría hacer un montón de cosas por primera vez en mi vida. ¿A quién no le fascinaría poder viajar a otro país, en otro continente, con ese montón de paisajes, construcciones, calles, monumentos y lugares de entretención a los cuales sólo hemos accedido mediante postales, revistas, fotos, películas y documentales? Mención aparte es toda la geografía humana y socio cultural. Esa "amalgama híbrida" de idiomas, razas, estilos de vida, costumbres, comidas, manifestaciones culturales y leyendas, además de las facilidades para trasladarse de un país a otro, olvidando las trabas aduaneras y limítrofes que tanto dificultan conocer Latinoamérica de la misma manera.

Este hecho concreto hace que por millonésima vez me pregunte si alguna vez romperé el cordón umbilical y el fuerte apego que tengo con mi mamá, mi casa, esta ciudad y las relaciones importantes que tengo en mi entorno cercano. Ni siquiera quise postular a Servicio País para no moverme de la Región o más allá de Santiago ... no sé si podría estar casi un año desconectada, sobre todo de mis intensos y consolidados afectos.

Siento que muchas veces este apego ha sido un impedimento para expandir mis fronteras geográficas, mentales y sociales. Siempre he admirado a esas personas que corren riesgos, desconociendo mayores detalles de lo que les espera, que tienen la fortaleza de cumplir sus metas y sueños, no importando la cantidad de seguridad emocional, económica y material que deban sacrificar. Incluso adaptándose a las barreras idiomáticas y climas adversos. Como mi amiga "C.E" que se fue de intercambio a Alemania por varios meses, siendo que apenas sabía decir "küchen" y antes ni siquiera había estado en la "Fuente Alemana", jaja.

Ahora existen innumerables oportunidades de viajar, auspiciado por alguna beca, para realizar estudios de pre y post grado, incluso trabajar. La Universidad en la que estudié tiene bastantes convenios con casas de estudio españolas y mexicanas. Académicamente creo que cumplía con los requisitos, pero siempre encontraba una excusa para no postular. Ahora me doy cuenta que ninguna era demasiado válida y que al fin tuve que reconocer que es mi cobardía a enfrentar lo desconocido, y más que nada a enfrentar sola el mundo ... creo que soy demasiado dependiente de las comodidades materiales y de las personas que me entregan su afecto, apoyo, cariño y comprensión.

¿Conseguiré cambiar esta situación o será otra de las cosas de las cuales me arrepienta toda la vida por haberme quedado con las ganas? Sólo el tiempo lo dirá ...

¿Por qué nos atraen los hombres mayores?

No todo podía ser trabajo, mejor dicho el "no trabajo" ...

Debo reconocer que he tenido "acercamientos" (de distintos grados, distancias e intensidades) con hombres menores (de menor edad que yo, no menores de 18, que capaz que me acusen de pedófila o de haber cometido estupro) y que de vez en cuando se agradece esa interminable e inagotable energía que aún no aprenden a canalizar, el poco filtro para actuar y hablar, su capacidad de asombro, la valentía para atreverse a hacer cualquier cosa para conseguir lo que quieren, esa mezcla de ingenuidad y anhelos de demostrar que ya evolucionan hacia la adultez, esa admiración implícita que sienten por aquella mujer mayor que ellos (que creen tanto les puede enseñar) y que aún no se convencen que los tomó en cuenta, ya que alguna vez (y por cierta cantidad de tiempo considerable) les pareció inalcanzable. Creo que al estar con ellos, traté de compensar mi nostalgia por aquellos "tiempos que fueron hermosos y fuimos libres de verdad" (parafraseando a Sui Generis), lo que a su vez se mezcló con la vanidad de reafirmar o engrandecer mi ego con sus comentarios y apreciaciones, además de ejercitar aquellas técnicas de seducción que nunca fallan, pero que para ellos resultan novedosas, sobretodo en estos tiempos que el reggaeton no da mucho espacio para una buena conversación, ícono del "engrupimiento" en mi generación (o por lo menos en los espacios o sectores que solía frecuentar).

Pese a lo anterior, el otro día con mi amiga "Y", (compañera inseparable de happy hours disfrutados en cierto local que hoy apareció en el noticiario), reflexionando respecto a su actual "objeto de los deseos" y muso inspirador de tantas y tantas canciones en español que cantamos hasta quedar afónicas y al borde de la emoción, llegamos a la conclusión que no resulta nada más atractivo que un hombre que nos aventaje considerablemente en edad (digamos, más de 10 años). En mi caso, esta fijación se remite a antiguas etapas de mi vida, o algún "amor platónico" que de vez en cuando aparece en mi mundo onírico o lado "C" (ese que de verdad compartes con nadie o con muy pocas personas, las que jamás te traicionarían ni te chantajearían). Pero en el suyo, el real, concreto y actual, ese hombre existe, cual deja-vú, pero se supone que esta vez "sí es" ... ¿será verdad que ya no necesita buscar más? Por el bien de su salud mental (y de los hombres de este país y un poco más allá) espero que sí.

De acuerdo a lo conversado, observado, vivido y experimentado, pienso que no todos los hombres de cierta edad (bordeando los 30 hasta los 40 app.) resultan atractivos sólo por ese dato numérico, biológico o biográfico, que aislado me dice la nada misma. El encanto reside en cierto tipo (o raza) de hombre que debe cumplir más o menos las sgtes. características:

1. Ser soltero (no importa si tiene hijos, pero es requisito indispensable no ser "la otra" o "la patas negras".

2. Juventud en términos físicos (bien cuidados, conservados o bien dotados genéticamente no tienen nada que envidiarle a uno de 25) y de actitud (ya no es un pendejo, pero aún disfruta de la vida y sus amigos).

3. Lo anterior mezclado con todos los aprendizajes, experiencias y sabidurías que le han entregado los años. La idea es que (se supone) a esta edad ya tienen varios conflictos existenciales resueltos, no se andan enrollando con tonteras e inseguridades y menos ocultando información pensando que te podría molestar, porque ya descubrieron la diferencia entre su pareja y su madre. Aprendieron a expresarse respecto a sus sentimientos y emociones, ya los identifican, los trabajaron y los asumieron (junto a sus pérdidas y anteriores fracasos), por lo que vuelven a esa sinceridad que perdieron entre la adolescencia y este período.

4. Es requisito indispensable que además de la sabiduría emocional, también estén equipados con cierta brillantez intelectual. Mínimo que se destaquen en algo, desde el dominio en la ejecución de algún instrumento musical, la escritura (informativa o literaria, por último algún verso por ahí), alguna otra expresión artística o por último sea casi una especie de enciclopedia ambulante. Lo anterior quizás suene un poco pretencioso, pero es muy seductor que el hombre que te mueve las hormonas te estimule además sensitiva e intelectualmente, que puedas conversar y sorprenderte con él, incluso admirarlo. Si todo esto se acompaña con ciertas dotes de liderazgo, mejor aún.

5. Además de los conflictos emocionales de pareja y sociales resueltos, ya ha resuelto los vocacionales. Se supone que ya no se cuestiona ni está desorientado. Lo ideal es que le apasione lo que haga, si no es en su trabajo, que ya haya encontrado un buen hobbie para canalizar sus intereses y poder cumplir sus sueños y metas en la vida.

6. También se supone han alcanzado cierta estabilidad e independencia económica, lo que siempre se agradece.

7. Aunque seas una mujer independiente, segura y autosuficiente, nunca está de más esa sensación de protección, comprensión y complicidad que te pueden otorgar, incluso esa sabiduría para guiarte si alguna vez te sientes confundida, temerosa o ante una situación desconocida.

8. Juegas el rol contrario que en las experiencias con hombres menores, tu repertorio de técnicas de seducción archiprobadas ya no surten efecto, sin embargo, para ellos resulta fascinante y encantador si te comportas graciosamente espontánea, fresca y coqueta.

Claramente ... viva el complejo de Electra!!! Esto pasa por haber tenido una excelente experiencia de relación padre - hija, mutilada abruptamente, por decisión del destino o lo que sea.

P.D: Me acabo de dar cuenta que ya me parezco a Arjona, alabando a los "señores de las (casi) 4 décadas" ...

Ventajas de no tener pega ...

Después de un exhaustivo análisis, focus group virtual incluido, he llegado a la conclusión de que son las siguientes:

1. Como sólo tienes tiempo libre, ya no te sientes culpable de levantarte tarde, dormir hasta que te da hipo, acostarte o dormirte muy tarde.

2. Carretear toda la semana y pasar de largo (para presupuestos abundantes o patudos profesionales).

3. Disfrutar a tus amig@s más seguido que de costumbre.

4. Hablar incoherencias virtual o personalmente. (ya que no tienes nada coherente, urgente o importante que contar)

5. Reencontrarte (aunque sea vía correo, fotolog, o Msn) con tus primos y primas y ponerte al día de sus vidas.

6. Revisar semanalmente muchos fotolog de gente que antes ni te importaba, pero ya no puedes evitar el voyeurismo compulsivo que has descubierto en ti. Y si se da la confianza, hacer un posteo ... es más efectivo que encontrarse con alguien y preguntarle por la vida ajena. Incluso si empiezas a revisar los fotolog de sus amigos, puedes armarte un perfil social y grupal de tu "investigado".

7. Torturar a tu hígado en infinitas sesiones de comida chatarra, antojos varios, dulces o salados, happy hours, cervezas varias, manquehuitos, combinados de ron, pisco y lo que sea "el cariño de la o el dueño de casa" o de quien te invite a locales de diversa categoría. Lo mejor es que ya ni importa la caña ... te impedirá de hacer nada ...

8. Actualizar tu discografía (y llevo más de 3 DVD´s llenos de MP3), descubrir y re descubrir música, ver obras de teatro gratis, ver grupos en vivo, ir mucho al cine, leerte hasta la hoja de diario donde venían envueltos los huevos y en general, acceder a muchas manifestaciones culturales ... si no todo puede ser embriagarse. Si después de ... sale una chelita o un combinado es otra cosa.

9. Darle usos muy ociosos e inútiles a Internet ... como votar por los moais para las nuevas 7 maravillas del mundo, meterse a clickclickclick.com para que Chile esté en primer lugar (te encargo la tendinitis y el mouse nuevo), leer LUN, leer el horóscopo, sacarte las runas y el tarot, responder test on line, y por sobretodo ... hacerte un blog (y transmitir lo mismo que dices en directo o por MSN, pero ahora queda en el ciberespacio, lo que aumenta tu ego y dices, "bueno, alguien me irá a leer, o no? así empezaron las nuevas generaciones de escritores" (totalmente engrupid@).

10. No es mi caso, (pero todas opiniones fueron válidas), pero puedes ver y consumir hasta idiotizarte cuanto programa televisivo existe, desde los programas mañaneros (más conocidos como matinales) hasta la repetición de la teleserie nocturna, pasando por los de farándula, los realities, las teleseries de todas nacionalidades, las películas de estreno y las hiper-recicladas, las noticias, la vida de gente que se opera, que intercambia a su esposa, que ventila sus problemas familiares, que quiere dejar de ser gordo, que cree que canta o baila bien y por eso merece ganar un concurso (y de paso entrar en la tele y quedarse ahí, haciendo lo que sea) hasta los programas de trasnoche ... ahí me incluyo ... es demasiado satisfactorio quedarse dormida mirando a Salfate (¿por qué me gustarán los gorditos con eterno tema de conversación? debe ser entretenido y calientito para estas frías noches de otoño - invierno).

11. Retomar hobbies olvidados, como cantar, pintar, bailar, tocar algún instrumento, fotografiar y todo eso que tu cuerpo y tu mente te pedían a gritos que hicieras y pospusiste por años porque la máquina de los estudios exitosos, la racionalidad y el privilegiar lo urgente por sobre lo importante te impidieron ...

Y la última (y no por eso menos importante) es que se puede viajar a otras regiones sin tener que esperar fines de semana o vacaciones, hacer alguna "arrancada intempestiva" diurna o nocturna para visitar a cierta persona que nuestro corazón (y tb nuestro cuerpo) necesite ver, besar y acariciar ... La recompensa es absolutamente recomendable, impagable e imcomparable.

Cómo empezó esto ...

La verdad es que si alguna vez me hubieran preguntado respecto a las cosas que jamás haría en la vida, escribir en un blog estaba entre ellas.

Es increíble como las circunstancias de la vida hacen cambiar nuestras opiniones. Aquí me tienen ... pero para los que esperen conocer los detalles "cochinos", lujuriosos, sexuales, turbios, cachondos o candelosos de mi vida ... lamento decepcionarlos, que para eso están las amigas, los amigos y los bares con happy hours. Igual debo reconocer que es divertido cuando, pese a que te conocen y te re - conocen, te preguntan "y eso hiciste? de verdad eres una yegua, yo no sé como te atreviste". Pero bueno, si la vida es para atreverse ¿o no?

Sobretodo cuando estás en una edad y condiciones óptimas para hacer algo productivo en esta esclavizante y alienante sociedad.

Somos miles (por no decir millones) que cada año salimos de esa exquisita, etílica e ilustrada burbuja llamada Universidad. Ahora entiendo a todos esos viejos que me decían (y a tod@s nos han dicho más de una vez) "Disfruta la U, que después vas a echar de menos esa época, que es la mejor de tu vida". Y tú pensabas ¿"Tan podrido es trabajar, ganar plata, darte tus gustos y ser independiente, y sobretodo sentirte útil y productivo"? (no era tan ingenua para pensar que a través del trabajo te ibas a autorrealizar, pero en las prácticas soñabas que te pagaran por hacer lo mismo y por muuuchooo tiempo).

Y en realidad hay algo más jodido que trabajar, levantarte temprano, tomar la micro o el metro (si es que eres afortunado), helarte hasta lo más profundo de tu ser cada mañana, soportar jefes o jefas neurótic@s, compañeros lateros, miles de cosas que hacer (y todo era para ayer), conflictos humanos varios y un largo etcétera, más aún cuando tus necesidades humanas fundamentales (dígase comer, dormir, incluso ir al baño) no pueden ser satisfechas a la hora que quieres, ni en la cantidad que quieres, porque tienes que trabajar y trabajar y trabajar y más encima ponerle caras agradables a todo el mundo si trabajas directamente con personas y, de acuerdo a los estándares laborales de hoy, debes ser inteligente emocionalmente, proactivo, con iniciativa, con orientación al trabajo en equipo y miles de cosas que en realidad tú no sabes como se demuestra cuando estás postulando a una pega ... pero te pagan por eso!!! Y este mundo no se mueve sin plata!!!

Más jodido que trabajar es NO tener trabajo! Definitivamente estás como en el limbo ... no eres nada, no eres estudiante (condición que cada día trae más beneficios, sobretodo en los bares, jaja), no eres trabajador@, no aportas ni recibes nada, no tienes previsión de salud, no recibes pensión, se acabaron las becas, no hay comidas de aniversario ni de fin de año ni de Fiestas Patrias, no tienes compañeros de trabajo ni de la U, puros "colegas". Pero con esto de no ejercer, saber que tienes colegas insertos en tal o cual institución, más que alegrarte o servirte para algo, te da una infinita envidia, aunque te digan por Msn que están agotados y te envidian porque tienes tiempo para hacer todo lo que quieres.

¿Y qué es lo que hecho en mis más de 4 meses de cesantía? En realidad, de desocupación porque jamás había buscado pega en lo mío ... es más, nunca he trabajado remuneradamente por más de 10 días ... será por eso que no me llaman ni por equivocación a una entrevista de trabajo? Es que las prácticas no cuentan? o sí?
Qué se yo? ... La cosa es que en estos 4 meses y medio se pasan por muchas etapas, las que serían más o menos así:

1. Combinación de descanso para recuperarse del cansancio crónico post tesis y examen de grado + carretes en cantidades industriales. No faltan motivos para celebrar: nota de tesis, examen de grado exitoso, Carnavales Culturales, Verano, vacaciones, reencuentros con amig@s, despedidas, bienvenidas, etc, etc.

2. Bienvenida a la realidad: Algo así como la ya mítica frase "Welcome to the real world". Después de tanto goce y desconexión del deber ser, superyo o como se llame, te acuerdas que estas vacaciones ya no tienen fecha de término. Porque antes te las merecías, sabías cuando empezaban y cuando terminaban, ahora sólo sabes lo primero ... En esta fase empiezas con toda tu ingenuidad y buenos deseos (aún creyendo en que al final del arcoiris está lo que buscas) a llamar a la tía, la madrina, el conocido, el amigo, l@s profes, la ex supervisora de práctica y todas las personas que alguna vez te ofrecieron ayuda o te dijeron: "Pucha, podrías estar titulada, porque te habríamos dejado trabajando altiro". Y ahí vas, con tu mejor ropa y tu mejor cara a hablar con el jefe de ... el presidente de ... el encargado de ... el coordinador de ... Y todos te dicen "Voy a ayudarte en todo lo que pueda, pero no te prometo nada, es que las decisiones finales no las tomo yo, eso se ve en Santiago" ... o "Voy a llamar a mi amigo que me debe un favor, pero sólo es para que entres en el proceso"

Y así la larga e infinita espera, llena de incertidumbre, ilusiones y dudas ... llamas y nada ... Como que ya te das cuenta que el mundo no era tan lindo, que no era "voy, dejo el currículum, me llaman, me entrevistan y quedo" ... Todo el que ha dicho "dejé el currículum, al tiempo me llamaron y ahora tengo pega" (con cara de comercial de telecompras) es un@ mentiros@ ... por qué no reconocen que tiene algún pituto? por lo menos así me habría encargado durante los 5 años de carrera a buscar a mi "padrino" o "madrina" laboral ... total, algún método tendrá que ser efectivo.

3. Caída libre: Ahora sí que va a resultar!!! Te olvidas de tus "contactos" y decides que lo peor que puedes hacer es cerrarte a cualquier posibilidad. Llegas a lo clásico: empiezas a buscar trabajo por internet o dejas algún que otro CV en las instituciones más conocidas, así como jugando, como a la pasada, te aburres de la personalización y empiezas a confiar más en los desconocidos sin rostro que publican llamados a concurso (y que sigues pensando ingenuamente que si el llamado es público, cualquiera puede ganar, así como el Gran Sueño Americano)

4. Sopor y una cara eterna como de mono japonés medio descolocado ... te empiezas a preguntar que cómo es posible que tus amig@s y colegas empiecen de a poquito a ser llamad@s y entrevistad@s y contratad@s y a ti nada ... pero en fin ... hasta mandas religiosas he hecho. Ni los santos me pescan ... tan mal me habré portado? o serán los karmas de mis vidas pasadas? O quizás soy una malagradecida del destino, porque me está reservando algo mejor? ... Con mi eterna tendencia a ver la mitad llena del vaso, prefieron inclinarme por lo primero ....